days.

Aku suka pagi hari, karena aku tau aku harus bangun lalu melakukan aktivitas. Entah itu cuma nonton, makan, mandi. 

Kemudian di pagi menuju siang, aku mulai entah-entah. Memikirkan mengapa hidupku berjalan sangat lamban dan bosan. Questioning, mengapa hidupku kayak gini? Aku mulai enggan beraktivitas. 

Aku juga suka malam hari, tandanya habis ini aku harus tidur. Nggak usah mikirin apapun. Tidur. Besok bangun untuk menemui pagi hari yang kusuka, melakukan aktivitas, mandi seperti membuatku lahir kembali haha.

Habis itu aku kepikiran lagi,

kenapa hidupku seperti ini? Lagi, bertemu malam, aku harus tidur, aku suka.

(Mungkin) memaknai hal kecil.

Rutinitas gue tiap pagi abis mandi yang pasti nggak lupa skincare-an, semata-mata gue paham kulit gue butuh makan alias nutrisi dan harus disayang-sayang haha. Abis skincare-an nih, gue pasti selfie, awalnya cuma buat mau tau, perkembangan jerawat gue kayak gimana, nambah apa kurang, bekas jerawat gue makin memudar apa ngga, pori-pori gue bersih apa kotor, tapi lama-lama sekarang, gue suka banget merapal ke diri gue sendiri, bersyukur dengan apa yang gue miliki, somethin' like that bullshit "gila cantik banget sih". Bukan gue menyangkal kalau gue jelek, tapi gue emang ngerasa gue cantik hahaha lol. 

Bersyukur juga karena, Alhamdulillah gue masih bisa ngerasain cukup dan syukur walaupun kulit gue belom sebagus gimana-gimana, karena menurut sepenglihatan gue, ada orang yang udah cantik dari sananya, dia cantik menurut semua orang, tapi masih belum bisa punya rasa cukup dan syukur atas dirinya, enggak papa. Gue nggak blaming. Itu semua emang namanya proses. 

Gue juga sampai di titik inipun melewati banyak banget air mata yang... kalo ditampung di ember bisa ratusan ember. Gue juga melewati hari-hari buruk di mana gue nggak pengen ketemu siapa-siapa dan cuma pengen bersembunyi di balik selimut. Dan nggak ada yang tau, kalau suatu saat fase itupun bisa kembali lagi di hidup gue. 

Fase

Sebenernya emang semua itu fase, kok.

Kayak, chat kalau ada butuhnya doang. Kalau perlu aja. Yaa bagus masih ada yang butuhin, daripada nggak sama sekali, kan.

Tandanya disaat mereka‒temen-temenku, pada kesulitan, di kepalanya langsung keinget, "Oiya wawa pasti tau, wawa pasti bisa jawab ini, wawa pasti paham gimana caranya".

Walaupun,

kadang aku sebel dan kesel, misalnya lagi pengen chatting seharian sama si A, tapi dia malah gabur-in chat-ku. Padahal, kadang aku juga nggak sadar, bahkan sengaja gaburin chat mereka, yaa kadang karena lagi nggak pengen aja, tapi kadang juga karena emang sibuk dan banyak hal lebih penting, sih.

It's OK! Aku mulai memahami, sih.

Yang pasti, semoga mereka sehat-sehat dan bahagia sedikit sedihnya. 

Kalau mau nanya, minta tolong, jangan malu-malu gara-gara udah lama nggak bertergur sapa. Walaupun kadang aku juga greget kalau ada yang minta tolong hal-hal yang sebenernya bisa dicari sendiri di Google:).

Tapi, setelah aku tahu ternyata googling-pun juga butuh skill, oke aku paham.

Aku baca di sini kemarin.

https://twitter.com/nmonarizqa/status/1332953179491770369?s=19

Curhat Minggu Sore

Photo by Vled Bagacian from Pexels.

Dari pandemi ini aku banyak belajar, belajar tentang diri sendiri dan lingkungan sekitar.

Aku merasa aku ini introvert, karena biasanya untuk nge-charge diri, aku prefer buat menghabiskan hari di kosan sendirian.

Tapi semakin ke sini, ternyata semua itu jadi fleksibel.

Pandemi ini buat aku seperti kehilangan banyak. Menyadari hal-hal banyak.

Ternyata, aku juga perlu untuk nge-charge diri ketemu orang lain, ketemu sekelompok orang yang aku kenal baik. Aku perlu. Meanwhile di kota ini‒kota kelahiranku, aku nggak punya seseorang. Hal-hal yang menurutku sangat menyulitkan dan menyakitkan di masa pandemi ini adalah, di sini aku ngga punya siapa-siapa‒kecuali keluarga, dan kalo aku ke Malangpun temen-temen deketku juga nggak ada. Terus aku harus ke mana? Sama siapa?

Inner child aku bilang, aku adalah manusia yang sering merasa kesepian dan kuper.

Boleh bilang aku lebay, tapi aku rasa banyak orang-orang di luar sana yang merasakan hal yang sama. Aku‒pribadi yang nggak suka telponan, lebih suka chat, nggak suka kelamaan video call, sangat-sangat tersiksa menjalani kepanitiaan atau organisasi online yang sering ngadain rapat. Bahkan aku sempet, phobia sama aplikasi Line, karena organisasi yang aku ikutin dan aku memiliki tanggung jawab di dalamnya lebih banyak menggunakan aplikasi Line daripada Whatsapp. Iya sampe segitunya, takut banget dapet notif Line atau buka Line. Mungkin menurut kalian aneh, tapi serius kejadian di aku.

Mungkin, yang tadinya aku pengen aktif lagi di organisasi, jadi nggak jadi, kalau semester depan masih online.

Walaupun kadang aku juga ngerasa itu menyenangkan, tapi aku lebih banyak ngerasa beban dan tersiksanya. Aku merasa secara mental aku nggak kuat untuk terus kayak gini, dan lebih baik aku mencegah hal yang sama terulang lagi, bukan?

Tapi jujur, aku sebenernya pengen ikutan lagi, tapi aku takut, takut malah beban dan self blaming.

Kayak‒kenapa aku selalu salah pilih jalan? Kenapa hidupku seperti nggak ada yang benar-benar aku?

Aku kangen ketemu orang-orang, aku kangen ngobrol sama orang-orang, aku kangen, bukan, aku butuh. Ternyata sebuah pertemuan precious banget ya, baru sadar gara-gara pandemi. Nggak sih, udah sadar daridulu, dari aku yang selalu sempetin kalau ada yang pengen ketemu sama aku. Tapi abis pandemi gini lebih kerasa precious-nya.

 

 

 

 

 

 

Am I exist?

 

                                                                                                  

Dulu aku sering ngerasa nggak dianggep, transparan, kalo gada aku di circle sma-ku ya gapapa. Nggak ngaruh. Nggak punya power. Karena emang prinsipku less talk sihhh.

Aku kayak krisis identitas. Merasa harus exist di setiap kelompok yang aku ada di dalamnya. Padahal bukan itu tujuan seharusnya.

Tapi lama-lama aku sadar sih, kita nggak bisa buat semua orang untuk selalu butuh dan ingin ke kita.

Gapapa nggak in to semuanya, tapi yang penting ada satu, dua, tiga yang in ke kita. Yang cari kita pas dia butuh. Yang cari kita pas kita nggak ada.

Dan harus berani untuk tidak disukai. Dulu aku suka mikir, ah pasti gada yang nggak suka sama aku, aku udah berbuat baik ke semuanya, gak suka perpecahan, love peace, nggak suka nyebelin ke orang lain. Tapi kan, itu pandanganku terhadap diriku sendiri. Dalam pandangan orang lain bisa aja mereka anggap aku sok baik, sok cantik, sok kalem, indeed.

Itu dulu, waktu aku belum begitu mengenal diriku. Waktu aku belum bisa mem-filter perasaan apa yang harus aku dalami dan yang harus aku singkirkan. Aku pikir sekarang aku udah lumayan jago masalah ini haha.

Aku juga paling suka kalau diajak. Kayak bahkan cuma sekadar, "keluar yuk!" "beli jajan yuk di metro" "ngopi yuk!" dan ajakan-ajakan yang lain. Itu buat aku... Ngerasa ada, ngerasa exist di hidup kalian, kayak, oh this one guy get reach me out?. Kayak I mean aku bakal mikir, oh aku penting toh sampe diajak, oh aku dianggep, oh aku berharga toh buat dia? Terima kasih kepada orang-orang yang sering ngajakin aku. Jangan capek dan bosen ngajakin aku yang walaupun kadang kalo aku lagi males ketemu orang, aku alesan, hehe.

Percaya atau enggak, awal-awal aku nyaman sama temen kampusku, aku kadang ingin membuang segala memori sma-ku. Iya, literally semuanya. Kayak Clementine yang membuang segala memori tentang Joel Barish. Mau baik maupun buruk. Aku cuma merasa selalu sedih sama semua memori itu. Menyenangkan tapi nggak bisa balik lagi ke sana. Menyedihkan dan semakin mengecewakan. Kayak nggak ada gitu identitas baik yang ditinggalin. Bahkan, aku juga ingin memutus hubungan sama temen-temenku. Gila, ya? Emang, mungkin saat itu aku cuma pengen untuk terus berada di zona nyaman dan nggak merasakan semua memori itu lagi. Aku kayak takut sama memori, indah ataupun nggak indah. Kalau diajak ketemu temen sma aja aku rasanya ingin banget nolak, ya karena aku nggak ingin membuat memori baru bersama mereka.

Tapi, semoga sekarang nggak, dan seterusnya nggak. Aku ingin berdamai dengan memori. Karena sejauh apapun aku lari, tetep nggak akan bisa. Karena dia bukan mengikutiku, tapi ada di sini, di relung hati dan amigdalaku. Di dalam diriku.

 

Isi Kepala (lagi).

Aku gatau, sekarang, saat ini, aku semakin jauh sama temen-temenku. Jauh gak tergapai. Gak connect. Mau ngobrolin apa juga excactly aku udah bosen. Apa lagi bosen aja sih ya. Tapi kok kek geng-geng yang lain masih seru aja ya. Masih ada keterkaitan. Sampe kemaren pas main among us, disuruh ajakin anak-anak, tapi aku bilang lagi berantem, padahal enggak. Cuma awkward aja wkwk.

Sebenernya aku tuh ga nyari yang gimana-gimana juga sih. Pada intinya komunikasi aja. Kalau diajak ngobrol nyambung, Nggak kaku-kaku amat kek kanebo, mau belajar tentang apa yang aku suka. Bisa jadi tempat bertukar pikiran. yang... kadang kalo sama temen-temen cewe aku tuh, Fira misalnya, takut, takut ganggu, sibuk gitu keliatannya. Alma.. apalagi alma sok sibuk balesnya lama wkwk.

Emang nyari manusia yang into banget sama kita tuh sesusah itu ya?

Tiba-tiba kepikiran pas dulu masih sesekolah sama Alma, ngomongin masalah nama Savira dan Safira tuh kalo manggil kerasa mana yang ngomongnya pake v atau f. Ya kerasa aja gitu. Walaupun kedengerannya sama. Random nggak sih, emang.

Kadang…. Pas aku lihat ke temen-temenku, dia abis bubar sama si Z, eh udah ada aja penggantinya

Kayak... Secepat itu kah? Apa orang-orang tuh prefer menerima aja orang yang dateng tercepat atau dateng pertama kali setelah patah, eh tercepat juga ya?

Karena aku... Gamau kayak gitu.

Aku cuma mau cari yang tertepat.

Gamau kejebak lagi di sebuah hubungan yang ternyata cuma cepat dan nggak tepat. [ma sape dodol wkwk]

Kadang... Akupun ngerasa I can live without boys.

Kalo pas sama temen-temen, main sesuka hati...

But in case, salah ga sih kalo aku tuh pengen diperhatiin, dalam theme love lifes.

Jujur emang ada beberapa yang dateng, tapi aku paham, mereka cuma mampir, cuma kayak, penasaran aja.

Asik nggak ya aku?

dan ternyata aku ngga asik orangnya:(.

Kalo ngga, ya ada yg dateng, tapi bahasannya gak cocok. Sebenernya tuh bisa ya dicocok-cocokin aja, kalau orangnya sama-sama mau usaha sih.

Kalo kata orang perbedaan itu wajar dan gapapa dalam sebuah hubungan,

Tapi aku prefer milih buat yang lebih banyak persamaannya.

Kalo ldr, beda jam tidur aja udah susah... [aku gapernah, cuma baca-baca di tweet haha]

Aku juga nggak pengen untuk chatting 24/7 7 days.

Bcs sometimes I need to heal. Aku kadang pengen jaga jarak sama orang2 di sekitar aku. Sengaja membuat jarak.

Ya karena, karena aja. Aku suka males dan menghindari untuk bergantung sama orang seharian penuh. karena aku harus tahu dan paham sama realita kalo, orang itu datang ya bisa pergi.

Tapi bukankan menyenangkan ketika kamu jadi perempuan favorit di hidup orang lain. [terinspirasi dari lagu di tiktok wkwk map]

Pengen ngerasain aja kok, sekaliiii ajaaa selama masih pra dewasa ini wkwkwk.

Tapi ternyata itu semua bukan masalah kamu pinter atau nggak, kamu good attitude atau average attitude, kamu cantik atau biasa aja...

Itu karena masalah, aku. aku dilahirkan jadi aku.

Aku yang membosankan, aku yang tidak menarik, aku yang nggak asik, aku yang baperan, aku yang aku yang yang lain... [anjr menarik kok aku, aslii ini aku pura-pura aja sok paling sedih, padahal aku slalu ngerasa aku menarik… tapi gada yg tertarik jadi maksudnya???]

Cuma karna, megapa aku dilahirkan sebagai aku.

Karena masalahnya kamu ada di diri salwa. That's it.

Mau seberubah apapun kamu,

Jadi percaya diri, jadi cantik, jadi pinter, jadi kaya, kalau kamu tetep masih di diri salwa, kayaknya sama aja....

Kayaknya bener deh, aku mending ganti nama aja, jadi Deandra atau Tata :))))

Bagusan yang mana? [ngacoooo]

Isi kepala.

Perasaan tetaplah perasaan, seberapa dalam kau sangkal, ia tetap akan muncul ke permukaan. Hari ini bisa jadi aku sangat menginginkanmu, boleh jadi esok aku sangat ingin mengabaikanmu. 

Kadang, ia sandarkan kesepian pada yang ada. Padahal, nyatanya esoknya sama sekali tanpanya juga nyata.

Kadang ia luapkan amarah dansenang secara bersamaan kepada yang ada. Besoknya ia lupa bahwa ada yang ada. 

Happy itu ketika kamu tahu kalo kesedihan berasal dari ekspetasi yang nggak kesampaian. Lalu semenjak itu kamu mulai dapat mengurangi ekspetasi pada beberapa hal, yang kamu pikir kalau diterusin cuma bikin sedih, bikin kecewe.

Ngayal emang enak, kadang bisa bikin senyum-senyum sendiri.

Aku mulai nggak berekspetasi berlebihan, pas aku mulai mikir kesana, abis itu aku ngomong ke diri sendiri. Nggak bakal kejadian, itu cuma ekspetasimu.

Aku udah praktekin, ya dan hasilnya tentu berhasil. Kecewaku dan sedihku tidak sedalam biasanya.

Aku nggak tahu, kenapa aku sering takut sama memori? Memori baik maupun buruk. Di kota-kota tertentu. 

Kamu tahu, rasanya pengen lari, lari dari semua perasaan aneh ini, tapi kamu juga tahu, sama aja, dia itu ada di dalam dirimu, pasti kekejar dan ngikutin terus.

Kamu tahu, pengen berdamai tapi nggak tahu gimana caranya?

Sekarang aku lagi aman-amannya, berlindung di sebuah bangunan yang orang sebuah.

Satu.

           

            Ta nggak pernah ingin menyusahkan siapapun. Kalaupun dia bisa lahir di dunia ini dengan usahanya sendiri tanpa bantuan ibu dan bapak. Ta akan sangatlah senang. Ta merasa Ta tidak membutuhkan mereka, –ibu dan bapak, bagi Ta hanyalah jalan pintas Ta untuk dapat terjun di bumi ini. Bagi Ta, mereka sama saja seperti orang-orang lain yang tidak penting di luar sana. Meskipun, dia sedikit menyangkal, bahwa tanpa mereka, Ta tidak akan hadir di bumi ini.

            Jika sekarang Ta punya banyak uang, Ta pasti akan memilih untuk tinggal sendiri, mencari tempat dimanapun ia ingin tinggal. Bukan malah terjebak di atap yang sama bersama ibu dan bapaknya. Ta tidak suka, namun, bukan berarti membencinya. Hanya tidak suka, tolong digaris bawahi. Di dunia ini, ada manusia-manusia yang beruntung, kaya sejak embrio. Alias kaya secara struktural. Lahir dengan menyewa seorang fotografer untuk merekam momen-momen yang akan si bayi kenang saat ia beranjak dewasa, padahal sudah dipastikan ia tak akan ingat. Ta tidak ingin hal itu, tapi ia ingin menjadi orang kaya.

            Baginya omong kosong, jika manusia-manusia itu berkata bahwa hidup tak melulu soal uang. Bahagia bukan soal uang. Toh, sebenarnya lagi, jika Ta bisa memilih, Ta lebih memilih untuk lahir dengan banyak harta daripada kasih sayang ibu dan bapak. Dan lagi-lagi, kasih sayang dan keluarga bagi Ta hanyalah omong kosong. Ta tahu, adil tak harus sama, tapi Ta tidak pernah paham, mengapa yang nomor satu selalu diutamakan, nomor dua selalu diduakan, nomor tiga selalu dibebankan.

            Menurut cerita orang-orang sih, Ta juga tidak tahu, karena baginya waktunya terlampau berhaga untuk memikirkan hal-hal semacam itu. Bulshit! Ta tidak paham mengapa keluarga diciptakan.

Yang Ta suka ialah teman. Teman yang selalu men-support Ta saat dalam keadaan terpuruk, Teman yang siap membawa Ta keluar dari terowongan busuk yang paling gelap, Teman yang tidak pernah menghakimi Ta ketika Ta melakukan sebuah kesalahan. Teman yang menerima segala presepsi Ta tentang hidupnya.

            Yang Ta suka ialah materi, harta, kekayaan. Ta bukan manusia yang suka boros, ia suka hidup minimalis. Tapi bagaimana mau hidup minimalis, wong hidupnya saja pas-pasan. Maka dari itu, Ta suka kekayaan. Jika Ta punya harta yang banyak, Ta ingin membaginya seminggu tiga kali, Ta ingin membeli barang sewajarnya, Ta ingin membeli satu saja boneka penguin yang paling besar, Ta ingin membeli sebuah handphone berkamera paling bagus dan tidak akan menggantinya sampai rusak. Ta ingin.

            Teman belakangan ini jarang kelihatan. Biasanya Teman selalu menunggu Ta di bawah jembatan sebelum ia ke bekerja di tempat fotocopy. Dua hari ini Ta tidak melihat Teman, entahlah apa Teman marah kepada Ta, karena terakhir kali mereka bertemu Ta membuatnya marah perihal minuman. Ah masa bodo bagi, Ta. Paling marahnya juga tidak akan lama seperti biasanya.

            Pagi ini Ta bangun pagi, bersiap pergi ke sekolah. Hari ini hari pertamanya masuk sekolah setelah libur panjang lebaran. Seperti biasa, Ta mendahului bapak, ibu, dan adiknya. Ia membuat telur ceplok goreng untuk dirinya sendiri yang kemudian langsung disantapnya saat masih panas-panasnya bersama nasi hangat setengah centong. Sebenarnya bisa saja Ta mengambil satu centong nasi, namun ia enggan. Bukan karena takut nasi untuk keluarganya tidak cukup, tapi Ta tidak suka menyisakan nasi di piringnya. Masa bodoh dengan cukup atau tidak. Ta Sang egois. Ta berangkat sekolah, ketika para penghuni rumah masih terlelap. Tepat sepulang Pak Ustaz tadarus dari musala,

 

            Ketika sampai di bawah jembatan tempat Ta dan Raha biasa bertemu, matahari mulai meninggi. Ta duduk di samping salah satu tiang jembatan yang mulai rapuh. Pikiran liarnya mulai mengira-ngira, kapan jembatan ini akan ambruk, apakah 5 tahun lagi saat ia sudah lulus SMA, atau malah tahun depan atau secepatnya?

            Seseorang menepuk pundak Ta, saat Ta asyik berkelana dengan pikirannya,

“Sudah lama?”

“Sudah nggak marah?”

“Aku tanya malah balik nanya. Nih.”

Raha menyodorkan minuman kaleng yang kemarin membuat Raha dan Ta berselisih.

“Aaa! Asyikk, jadi aku sudah boleh minum ini?”

Ta menggoyangkan minuman kalengnya.

“Kalau ketahuan bapakmu aku nggak mau disalahkan.”

“Nggak akan ketahuan. Tenang..”

Raha mulai duduk di samping Ta.

“Trus kalau tidak marah, dua hari kemarin kamu kemana?”

“Aku lembur. Sekarang sedang musim mahasiswa baru, banyak yang minta nge-print”

“Ohhhh..”

“Kamu tidak pergi ke sekolah?”

“Ya ini ingin pergi, tapi kamu sepertinya nggak mau ditinggal.”

“Sok tahu kamu!”

Raha menempeleng kepala Ta.

“Ihh sakit tahu, yasudah aku mau sekolah dulu biar nggak jadi tukang fotocopy sepertimu.”

Ta mulai berdiri kemudian membersihkan debu di belakang rok biru tuanya.

“Hei! Memang apa salahnya jadi tukang fotocopy!”

Cantik itu..

    Kadang, kita cuma perlu menerima. Bahwa kita nggak secantik orang lain. Bahwa diatas cantik, masih ada yang

lebih cantik, diatas lebih cantik masih ada lagi yang paling cantik. Dan diatas paling cantik, masih ada yang puaaaaaaliiiing cantik. Nggak deng, becanda poll HEHE!

     

    Ya emang pada nyatanya gitu kan? Tuhan menciptakan setiap manusia ada bedanya. Nggak ada yang sama 100%. Ada yang cantik rupanya dan ada pula yang tidak. Nggak usah munafik, untuk bilang semua wanita cantik dan semua laki-laki cakep.

 

    Bahkan, ada macam-macam definisi cantik menurutku, cantik yang emang cantik, cantik yang menyenangkan kalau dilihat, cantik karena ngademin kalau dilihat terus-terusan, cantik yang dari keturunannya, atau bahkan cantik karena well known she was pretty.

            

 

        To be honest, deep in my heart, aku juga pernah iri, cemburu, dengki sama orang yang lebih cantik dariku –menurutku yaa, karena sebenarnya cantik emang relatif pada pandangan setiap orang.

Mungkin kalian juga pernah paling nggak terlintas mikir, kok alis dia bagus ya dari lahir, kenapa aku nggak punya alis yang tebel kayak orang-orang? Kenapa kulitku nggak semulus selebgram? Kenapa aku nggak –yang lain-lain.

            

 

            Itu wajar kok, manusia emang tempatnya selalu merasa kurang.

            

 

            I just want to share my prespective.

            

 

        Jujur aja, aku merasa cantik. Aku untuk diriku sendiri. Bukan menyangkal kalau kata orang aku nggak cantik. Tapi seriously aku menganggap diriku cantik HAHA. Tapi aku juga tahu, kalau masih ada yang jauh-jauh lebih cantik dari aku. Aku nggak secantik orang-orang. Nggak semulus kulitnya Rachel Vennya. And I just trying to accept it. Toh pada nantinya aku percaya, bakal ada manusia yang mau menerima apa adanya. Tiap di depan kaca aku selalu berusaha buat body positivity. I don’t wanna to be mean to myself. I just want to spread love and accepting myself.

 

           Acne is normal. Cantik nggak harus putih. Cantik nggak harus langsing.

            You are all beautiful in your ownway.

Pict: Pinterest.

Ta [yang selalu ingin]

"Emang manusia suka gitu ya, Sa"

"Suka gitu gimana maksudnya, Ta?"

"Aku capek, Sa, ngomong sama manusia, cerita sama manusia."

"Makanya aku lebih suka cerita ke kamu, Sa. Kamu nyata walaupun kelihatannya nggak ada."

"Kamu tau, Sa. Itu salah satu alasan kenapa aku ingin mengakhiri hidupku."

"Aku sampai gila sendiri, ternyata justru orang terdekatkulah yang menyebabkan munculnya rasa muak dalam hidup."

"Aku tidak bisa membencinya, Sa, sampai kapanpun mungkin, aku menyayanginya, ia sahabatku."

"Tapi sahabat nggak melakukan hal yang dibenci sahabatnya, Ta."

"Pada nyatanya apa? Aku benci, Sa. Untuk berada dalam perasaan ini."

"Sa, tetap seperti ini ya, jangan menghakimi aku. Beri tahu aku pelan-pelan kalau aku salah. Aku janji nggak akan marah."

Jeda

You deserve to love.

You deserve to someone.

No, you aren't deserve this world.

But this world deserve someone like you.

You are worth.

Paling dan Selalu.

Siapa sih yang nggak mau jadi paling dan selalu di kehidupan seseorang? –paling dicari, paling mengerti, paling tahu, selalu dibutuhkan,  selalu dijadikan tempat pulang. I think most of people ever thought to feeling like this, yeah? Paling tidak sekali dalam hidupnya. Sekarang atau nanti. Tetapi kadang seseorang suka lupa, buat saling–saling menjaga, saling mengerti, saling menjadikan rumah. Kadang, kita terlalu sibuk buat menjadi orang yang paling dan selalu untuk orang lain. Tetapi malah nggak ada waktu dan tempat untuk diri sendiri. Untuk kehidupan kita sendiri. Kadang pula, kita terlalu fokus bangga akan diri kita yang merasa paling dan selalu buat orang lain, padahal itu cuma menurut kita, menurut dia enggak. Kita emang sering, bahkan terlalu sering, hidup dalam garis imajiner kita sendiri. Membiarkan apa-apa itu hadir, bersemayam, menetap, menjamur, menimbun penyakit. Dan kita nikmati luka itu. Diam-diam mencintai, diam-diam merindukan, diam-diam mengharap hadirnya, diam-diam menyakiti diri sendiri. Katanya, “Feeling is healing” dengan berarti yaudah rasain aja rasanya, kan perasaan ini sebuah penyembuhan, toh perasaan ini buat aku nyaman. But, I’d rather think that isn’t so true.  Bagaimana bisa kita sebut “Feeling is healing” bahkan ketika merasakannya kita malah semakin ingat, semakin sedih, semakin hilang, semakin banyak menangisnya. Apa itu proses penyembuhannya? Jika iya, mengapa kita bukannya semakin menerima. Namun, malah semakin luka.

Kadang, iya kadang, karena nggak selalu. Kita nggak perlu merasakannya untuk mendapat penyembuhan.

It still two days. (when quarantine day)

Hai, lo pernah nggak ngerasa, nggak suka sama suatu tempat, tepatnya suatu kota sih. Tapi, lo benci akan ketidak sukaan lo terhadap tempat itu. I love that town. But every I am going to that town, I feel so sad.
Sometimes I feel like, I hate when I am going to that town, I became overthinker, I think about many possibility can happen. Even when I am come back from it too. Gue mikirin kenangan gue disana, sama orang yang gue suka, gue gak suka, even gue benci, even tho Idk I hate or love. But, actually, I love that town. I've someone that I am too afraid too loose in that town. Thatsn't he mean too.
Mungkin, ya mungkin, karena gue gapunya rumah disana. Gue nggak tahu ketika kesana gue akan berteduh dimana. Yes literally the physical. Duh gue nggak tau gue ngomong apa sih.
I've been through so many things.
And I don't know, how this anxiety come again.
I never like to go home. I never like to watching tv with someone else in.
I need to go back.

Ngoceh Pagi-Pagi.

Gue punya analogi baru tentang hidup. Nggak tahu sih, apa relate sama kalian atau nggak. Jadi gini analoginya,

'' If you do not feel precious today. Maybe, bukan lo yang nggak berharga. Tapi lo cuma belum menemukan tempat yang tepat agar lo bisa dihargai."

Setuju nggak? Karena sometimes, lo tuh ngerasa nggak berharga ya karena ternyata manusia-manusia disekeliling lo, emang faktanya nggak cocok sama lo, emang faktanya peran lo tuh nggak ada di sana, Karena lo berada di sebuah lingkungan yang nggak tepat. Tempat lo seharusnya nggak di sana.
Tapi, bukan berarti lo harus meninggalkan apa yang sudah lo jalanin sekarang. Lo hanya perlu meng-explore hal-hal baru agar bisa menemukan tempat yang cocok sama diri lo.

Yang di tempat itu tuh, lo bisa berkembang, lo bisa jadi diri lo tanpa lo takut, lo bisa senang tanpa harus banyak tenaga buat berpura-pura. Di mana lo punya peran disana.

Mungkin, bagi sebagian manusia, mereka nggak mencari hal ini. Atau bahkan, mereka ingin mencari tapi lupa. Gue hidup ngapain, sih? Kok gini amat? Compare terus deh gue bisanya. Mereka cuma sibuk comparing, complaining, tapi nggak melakukan atau mencari suatu hal yang bisa buat dia nggak gitu-gitu terus.

"Ah, namanya juga manusia"
Kayaknya kita terlalu memanusiakan manusia. Dalam konteks yang, apa ya. Bukan yang positif. Lebih ke arah yang.. Kalo bahasa yang lagi nge-trend sekarang nih, toxic.
Kita tuh suka mewajarkan sebuah hal yang 96% dari 100% manusia melakukannya. Padahal, hal itu tuh belom tentu baik, belom tentu bener, tapi yaudah ngikut aja.
Ah namanya juga manusia. Nah loh, balik lagi, kan! Pusing gue.
Padahal apa yang baik buat sebagian besar manusia, belum tentu baik juga buat diri kita.


Kalo kata Raditya Dika, "Selagi lo nggak bisa bermanfaat buat orang lain, ya jangan nyusahin orang lain". Kalo kata gue, masa lo mau, sih? Hidup nggak ada manfaatnya sama sekali buat orang lain, walaupun nggak nyusahin juga. Kan, siapa tau kan, ketika lo bermanfaat bagi orang lain, orang lain itu bisa nolong lo di kehidupan selanjutnya.

Ya, who knows?

Sorry deh, gue kok malah ngomongnya nggak terarah gini, hehe. Yaa, ngalir aja nih otak pagi-pagi.
Morning peeps! Hope your day amazing!

Recall.

Long time no nge-blog. Sebenernya dari kemarin udah pengen banget nulis disini lagi, tapi karena ada satu dan lain hal, cieelah berasa sibuk banget gue. Padahal yeu, gitu-gitu doang hidup gue. Kuliah pulang - kuliah pulang. Haha. Nggak sih, emang lagi banyak deadline kemarin. Tugas kuliah lah, apalagi coba yang deadline di hidup gue? Mati? Hmm itu deadline juga, sih. Kejar-kejaran ngga tahu ketemunya kapan. 

Jadi tuh, gue mau cerita. Kemaren kapan gitu gue sempet gabut banget dan pengen produktif, kan. Akhirnya gue iseng cari tuh di Youtube, cara menjadikan blog gratis biar ada Google AdSense-nya. Nah, iseng lah gue coba. Siapa tahu kan, iseng-iseng berhadiah. Udah tuh gue nunggu sehari apa nggak nyampe sehari ya. Eh nggak bisa, dong. Yahhh, patah hati deh gue. Hmm kayaknya, sih, karena ada beberapa syarat tertentu yang nggak blog gue miliki. Tapi apa itu gue juga ngga paha. Gue belom riset lagi, sihh. Besok-besok, deh gue coba cari lagi. 

Terus, sebenernya tuh gue ada blog satu lagi tapi pake website gratis yang satunya. Plan gue awalnya mau bikin travel blog gitu. Ceritanya gue tuh pengen bisa kayak Kadek Arini, tau nggak lo? Ini loh, gue kasih fotonya deh, karena gue baik.

Source:instagram.com/kadekarini

Tapi nih tapi, asli gue males banget, wkwk. Kayak, males banget nggak sih lo mulai lagi dari awal? Mengingat-ingat pengalaman travelling gue yang dulu-dulu. Yaa emang indah sih, nggak menyedihkan, tapi kan sedih juga karena nggak bisa terulang. Yeee, melow lo!. Bilang aja males, kan!.

Gue tuh sebenernya lagi pengen cari kerja, freelance aja gitu. Nulis artikel kek, berita kek, nulis di blog orang, atau apalah. Udah sering nge-bid tapi belom juga dapet client. Ya jelaslah, gue aja nge-bid asal nge-bid, ngga research dulu kek gimana manner yang baik hahaha. Dan setelah gue tahu gimana cara yang baik, gue malah takut nge-bid, takut salah kalimat wkwkwk.

Gue kemarin juga sempet, mau ikut lomba nulis puisi. Udah share posternya tuh di akun instagram gue, tapi, yah gitu deh, malah gue nggak ngirim puisinya. Ah, so stupid I am!.

Semoga besok-besok gue lebih cerdas dan berani deh untuk memulai sesuatu.

2020

Hai. Kamu pernah tahu rasanya? Isi kepalamu banyak sekali namun tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata. Somehow, aku cuma bisa menuliskannya. Ya karena, ya karena public speakingku jelek banget poll. Pengen rasanya bisa bertukar isi kepala, mendebatkan hal-hal seru yang nggak ada ujungnya, membicarakan hal-hal konyol yang cuma kita yang paham. Yaelah, kok aku malah kayak nulis novel roman. Not expected sih, malem ini aku bisa mengatakan sebuah kalimat yang sebelumnya I never tell someone else. Dan ya, walaupun seseorang yang aku kasih tahu itu nggak paham betul maknanya. Tapi, lega nggak sih? Udah bisa bertukar isi kepala sama orang lain? Nggak, serius aku nggak minta dimengerti, dikasih solusi, dikasih wejangan. Aku cuma butuh didengerin. Karena, ya emang sesederhana itu. I feel better, then. Semalem aku bicara sama dua orang teman, dengan beberapa kalimat yang aku copy paste. And I see, I see how they give response. I know I am not alone. I know. But, yes still but, but why I always feel like that. Shit. cringe.